大家好，又是我來和大家長篇濶論的時候了（簡稱“囉嗦”）。前幾天，聽到某電臺開了個話題關於重新選擇你想成爲怎樣的人。我印象特別深刻是聽到某位聽衆留言說想離開現在的婚姻，因爲很痛苦，但孩子是無辜的。完整的用詞我不太記得了，但意思我收到了，就是這段婚姻太辛苦了不值得繼續，但因爲孩子是無辜的，我不能讓孩子面對父母離異的重擔。
我當下其實很多OS，熟悉我的朋友都聽過我説過，我好像也在臉書發表過類似的内容。當然，很多人都不是那麽地同意，但我希望大家可以花點時間去想想這個問題。
做父母的你真的那麽偉大委屈嗎？
我們都希望有個快樂和樂的家，儘管有不愉快，但最終彼此還是有很多共享快樂的時間。但哪天真的不幸夫妻的感情走不下去了，婚姻已經無法努力了，家庭已經無法完整了，請不要拿孩子説事。
爲了孩子，我不能那麽自私
爲了孩子，我必須把這段婚姻撐下去
爲了孩子，我再苦也要給他一個完整的家
Blarrr blarrr blarr……看起來做父母的是多麽地偉大，多麽地愛自己的孩子。但事情真的是這樣嗎？未必。我們不説絕對，任何事情都有可能，但也不會有絕對。所以，不要看了，然後留言跟我爭論說很多人爲了孩子把家庭維繫得很好，孩子很快樂。我就直接告訴你，我要你看看另一個世界，被社會忽略的可憐孩子的世界。
爲了孩子委曲求全的婚姻，孩子快樂了嗎？
兩個人的感情到了痛苦的地步，耐心，包容，忍讓的能力都會下降，這就和談戀愛一樣，開始看著都可愛，久了看著都討厭。優點變成了缺點，而讓你們繼續的，就是對彼此的愛，和發現彼此的好。如果婚姻都失去了這一切，可想而知夫妻在一個家庭的和諧，快樂的氛圍是有限的。也許你們能僞裝得很好，但那也可能是你的以爲。父母太小看孩子的内心敏銳度，我們大人以爲我們都保護得很好，配合演出的劇情是那麽地逼真，很多時候小孩自己有自己的偵測感應，父母之間的氛圍是僞裝不出的，或者這麽説吧，僞裝不了太久，因爲一天24小時，你總會累。讓你和要分手的另一半演恩愛，你能演多久？而且還要恩愛地陪孩子。我們自己心裏有數。
所以我想説，不要用孩子來當作你不離婚的藉口，因爲你們產生的氛圍，很有可能已經像慢性病毒侵蝕孩子的心靈，個性，和内心感受。就承認吧，也許你就是害怕面對別人的眼光，害怕孩子因爲離異而變成了大家眼中的單親問題孩子，你沒有信心，沒有把握讓孩子在離異的環境下，繼續地依照你期待的方向成長。
就因爲這樣，社會多了一個大家不會特別關注和關心的家庭，我稱之爲無損的空殼家庭。就是外表很完整，但卻是虛有其表，裏面就是一個破碎不堪的家庭。而這群人，不太會被關注，因爲家庭完整，非單親，自然就會被歸類為所謂的正常家庭長大的孩子（雖然我不喜歡正常這個詞）。任何福利都不會列明完整但破碎的家庭這一環，就像大家對單親這件事的定義是缺愛，只要聽到單親自然地認爲我們要給予更多的愛和生活上的支持，而所謂的破碎完整家庭就在這樣的環境下被犧牲了。
你還認爲你的痛苦婚姻所產生的氛圍會讓你的孩子在健康快樂的環境下長大嗎？想一想
完整不代表健全，而健全不一定就是完整。我們爲了健康，願意捨棄身體的不完整；卻爲了讓家庭有個完整的樣子，而捨棄了健康。我們沒辦法確定離異后對孩子的改變，但我們可以學習讓孩子提早面對這世界的無絕對。讓孩子提前知道，感情不一定就是有好的結果，任何事情都不一定會長成自己想要的樣子。生命就是變數，我們每個人都有不同的生活考題，遇到了，我們就坦然面對。誠實面對問題，才能讓自己學習如何處理問題。
所有的東西當然都是講的容易，談得理想，孩子也未必能體諒，分開也未必那麽如願，但是，總得去做，總得去面對，總得去讓孩子成長。不要讓孩子活在被包裝的破碎環境中長大，不要讓孩子覺得他家裏的不快樂因，爲完整的家庭包裝下被否定。在這種壓抑的環境長大，比起乾脆利落的離異家庭，更加受傷。
最後，我簡短地總結一下我想提供給大家的思考角度：
- 痛苦中維持的婚姻，真的讓你的孩子快樂，心靈健康地成長了嗎？
也許他壓抑著百思不解和内心的不快樂，等待趕快長大可以離開這樣的環境 - 單親不一定就產出問題兒童，完整的家庭也不一定產出心靈健康的兒童。
問題回到根本，對孩子的身教和聲教。缺愛這件事，有時候更常發生在這種完整破碎的家庭裏而被忽略 - 不要爲了完整性，犧牲了健康。健康瀕臨崩塌時，你的外觀的完整其實沒有任何意義。
我沒有要鼓勵離婚，我也贊同孩子絕對是兩夫妻間的重要一環，甚至能啓到感情聯係的作用，但真的不幸遇到了這樣的囧境，你會拿著爲了孩子這個盾牌，保留完整的家，在健康上賭一把嗎？儘管你覺得我沒結婚沒小孩，不懂父母的感受，但我依舊希望能讓大家看見無損空殼家庭的傷害力。所以，好好經營彼此的感情，才能好好地經營共同的家庭，也就不需要走到這抓破頭腦的這一步。
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